Pensando a pesar de todo.

[...] Y de a poco, rápido pero de a poco, todos vamos creciendo. Empezamos a pensar en que hacer, que estudiar, en fin, empezamos a pensar en el futuro.
Realmente nunca imaginé que iba a ser tan dificíl tomar decisiones. Y entonces pienso, busco, relaciono, admito y finalmente reacciono. Esa reacción me lleva a muchas cosas contradictorias, a estar segura pero insegura, a no dudar pero estar llena de dudas. Y entonces sigo pensando .. 
Pero llega un momento que digo BASTA, y mi cerebro se toma unas lindas vacaciones a Hawai. Después de esas vacaciones vuelve a la clásica rutina, y lo hace mucho mejor. Entonces pienso y vuelvo a reaccionar por segunda vez, y comparo :
Estaba segura, o al menos creia estarlo. Tenia dudas pero las ignoraba por seguridad, porque odio estar insegura a la hora de tomar decisiones. Y ahora me encuentro conmigo misma, ahora estoy llena de dudas, estoy insegura, pero estoy contenta porque se que no me miento más a mi misma.

Difícil de explicar, fácil de sentir.

Viste cuanto sentís que no tolerás más a una persona que amás con todo tu corazón?. 

A mi debés en cuando me suele pasar. Siento que necesito un respiro, necesito alejarme un poco de esa persona simplemente para estar mejor, o para no mandarla a la mierda. Y lo peor de todo, es que se que amo a esa persona, pero a veces estar tanto tiempo con alguien, o no estarlo pero que tenga actitudes que no me gusten muy seguidas me lleva a esto. 
Rara?, si me siento un poco rara porque no es un sentimiento que está dentro de los comunes, pero en fin, es un sentimiento más. Un poco rara dije, si; no llego a sentirme del todo rara porque se que hay personas a las que les pasa lo mismo, y lo se porque me lo cuentan, y eso en cierta parte me hace sentir aliviada.
Al principio pensé que era a la única que le pasaba esto, pero veo que no. Es como que, cada vez que sentis algo 'nuevo' por decirlo de alguna manera, pensás que solamente vos lo sentís, pero con el tiempo te das cuenta de que no es así, y que aunque te parezca raro otras personas te entienden.
Entonces pienso: los sentimientos que van apareciendo de a poco y creemos que son nuevos, en realidad no lo son, siempre existieron, solo falta conocerlos.

Más normal que nunca.

Si me ves sonriendo como nunca, si me ves cantando con todas las energías del  mundo, si me ves saltando de alegría, si me escuchás gritar sin razón alguna, si te dan ganas de matarme de lo insoportable que estoy, si no paro de hablar, si me ves llorando de risa, si me ves más loca de lo común, si me ves más viciosa que nunca en todos mis vicios, si me ves haciendo cosas que nunca hice, si me escuchás hablar cosas que no entendés, si me sentís mas cerca o más lejos de lo común, si ves que desaparezco de repende  y a los dos segundos estoy al lado tuyo, si me ves llorando desesperadamente sin saber porqué, si me ves llorando sabiendo porqué, si sentis que estoy rara, si me ves más colgada de lo común, si me ves muriéndome de risa y a los dos segundos gritando de enojo o bajoneada, si me sentis histérica, si no sabes cómo hacer para pararme en mis locuras, si no sabés como amarme, si no sabés como hacer para que te ame, no te preocupes. Es normal.

- Felicidad -

Depende de mi estar bien. Pero aparte de mi, depende del entorno, de las situaciones, de las actitudes, de las decisiones, de las ganas que tengo de estarlo.

Nose como conseguir la felicidad máxima, es más, dudo que exista. Pero lo que si se, lo que siempre voy a saber, es que soy felíz, y nunca voy a dejar que esa felicidad se arruine, o simplemente desaparezca. Porque aunque en la vida se sufre, se llora, se lastima; se rie también, y mucho.

Son esos momentos en que pensás: 'tengo todo lo que necesito, pero no todo lo que quiero, y qué? , soy felíz igual'. Me conformo con poco, o quizás no?. Bueno si no me conformo con poco voy a tener que hacerlo, porque en la vida no se tiene todo lo que se desea, no siempre obtenés todos tus caprichos.

Vivir la vida, eso es lo que queremos todos. Lo que muchos además de quererlo lo hacemos; y muchos que lo quieren y no lo hacen, no porque no quieran, sino porque no se lo permiten. No se lo permiten la sociedad, la gente mala, la gente que se encarga de arruinarle la vida a los demás sin razón alguna. Esa gente merece desaparecer del mundo, puede sonar cruel, pero es lo que siento. 

Hay que vivir, y dejar vivir para que todos seamos felices.

- Arreglando todo

Viste cuando no sabes ni dónde estás parada, ni qué hora es?, bueno así. Por momentos siento que me pierdo, que me voy, nose a donde, pero lo único que se es que ese lugar no es el mejor del mundo. Y cuando vuelvo, cuando vuelvo siento un brisa que me dice 'Julieta arreglate'.
Bien, que bueno sería poder arreglar todo asi nomás, como cuando se te quiebra algo y lo arreglás con pegamento; estaría buenísimo. Pero adiviná una cosa, NO SE PUEDE.

Las cosas se arreglan de a poco, paso a paso, como cuando pintás.
Primero arreglar las cosas más importantes, tus sentimientos. Una vez que los tenés arreglados, listo, podés seguir tranquilo, seguro de lo que querés.
Segundo, las relaciones. Las peleas nos lastiman a todos, y es lo que menos queremos.
Tercero, el amor. Eso se puede arreglar tranquilamente, lástima que no soy buena arreglando ese tipos de cosas, y nunca lo voy a ser.
Creo que si bien es horrible que te pasen cosas malas, que tengas que arreglarlas y sufrir, no está mal. La vida tendría sentido si no sintiéramos nada?. La vida sin sufrimiento no es la vida. Todos sufrimos, más, menos o igual. Pero a todos nos pasa, no existe excepción.
Lo que si podemos evitar, es no sufrir tanto. Eso si está en nuestras manos, y dependemos de nosotros mismos para estar mejor, para estar bien.
Entonces sigamos arreglando todo, como desde un principio.

- iluciones pasadas.

 

Te volvés a desvanecer y aparecés sobre mi piel, y nose qué hacer. Tus ojos me demuestran desconfianza, pero tu boca alianza; y todo esto es nada más que una falsa.
Empeorando las cosas cada vez más, me pongo a pensar y mi delirio es fatal. Las cosas que nos sucedieron ya no vuelven atrás y conmigo están.
Quizás deba olvidarte, o tal vez recordarte. Tendré que aceptarlo antes. No se me ocurre otra manera de pensar, lo nuestro fue un fracaso sin igual.
Cuando te veo pasar, cuando te veo hablar y muchas otras cosas más, pienso que te estoy olvidando pero no lo estoy logrando.
Y me cuesta no pensar en vos, me cuesta pensar en esta estúpida canción.

Típica Frase.

'Si vos sos felíz, yo soy felíz'. Sinceramente siempre pensé que esta frase estaba un toque equivocada, por lo menos para mi forma de sentir, de ver las cosas.
No es que sea mala, pero si quizás un poco egoísta. Es que, aunque esa persona sea felíz, yo no lo soy. No puedo estar contenta sabiendo que esa persona eligió a otra en vez de a mi. Entonces es cuando empiezan  las típicas preguntas en estas situaciones: Por qué no a mi?, Qué ve en ella que en mi no?, Por qué siempre me pasa lo mismo?, Por qué nadie es para mi?.
Realmente se puede ser felíz cuando ves a la otra persona felíz?. En parte si, y en parte no. Es depende la situación. En este caso estoy hablando de amor. Si nos referimos a amistades, familiares, es obvio que cuando ves a esa persona felíz, vos lo sos.
Pero cuando se trata de amor, no creo que sea así. Nose si será verdad, nose si estoy en lo correcto, lo único que se, es que es lo que me pasa a mi, y no me puedo mentir a mi misma.
NO puedo ser felíz viendo a la persona que quiero con otra, aunque él sea feliz.

- Locura.

La vida es una locura, nosotros somos otra locura, entonces para vivir es necesario controlar esa locura, no?, sino sería imposible existir. 
Creo que todos estamos locos en algun sentido, TODOS. Quizás algunos más locos que otros, quizás a algunos se les nota más la locura porque se les hace imposible disimularla, pero no tengo ninguna duda de que todos tenemos nuestro mambo, bueno o malo, pero lo tenemos.
Y pero entonces, como hacemos para controlarla?, banca.. Es necesario controlarla?. No, NO. O si? No creo que sea necesario controlarla constantemente porque es parte de nosotros, pero si creo que en determinadas situaciones deberíamos controlarla para no hacer algo indebido. Pero en el caso de que no te importe nada ni nadie, no la tenés que controlar un carajo, y fue.
Entonces, en que quedamos? ..

Algo.

Viste cuando sentís que no te falta nada para ser felíz pero al mismo tiempo te falta algo?, bueno así.
Me siento llena, muy llena; pero al mismo tiempo siento que me falta algo, algo que va a ser dificíl de conseguir, dificíl de recuperar si es que alguna vez lo perdí, porque ni siquiera se si lo tuve.
Ese 'ALGO' se me hace imposible, aunque se que en algún momento lo voy a tener, porque todos en algún momento de sus vidas lo consiguen, entonces por qué yo no?.
Por qué yo no puedo conseguir algo que para otras personas es tan fácil de tenerlo?, soy yo o son los demás?.
Sincermanete a veces nose que pensar, nose como actuar, me siento realmente más perdida que nunca.
Y nose como solucionarlo, nose si alguien pueda solucionarlo.

Inseparables, inoxidables.

Amigos inseparables, momentos inoxidables.


Con ustedes viví, estoy viviendo y se que voy a seguir viviendo mis mejores momentos.  Porque se que siempre están, SIEMPRE; nunca me faltan, nunca me fallan. Son dos de mis amigos más importantes, y eso no va a cambiar, se que no.
Hacen sacar de mi una sonrisa en plena sudestada, me hacen reaccionar, madurar, ver las cosas como son en realidad. Son personas que nunca voy a olvidar.

Nada como ir juntos a la par. Ahora y siempre.

Lluvia.

Es impresionante lo tranquilizador que es la lluvia. No te hace pensar, hacer, madurar, sentir, odiar, hasta incluso llorar?, y ni hablemos de dormir!. Creo que la lluvia es la mejor música que puede escuchar una persona al dormir. 
Me transmite tanta paz, tanta armonía ..
Viste que a veces necesitás estar con vos mismo?, bueno creo que estar con la naturaleza (ya sea en un bosque, desierto, mar, o simplemente en el patio de tu casa) es la mejor forma de estar con uno mismo.
Es bueno debes en cuando desconectarse con todo y con todos. Olvidarte por un rato de lo malo y porqué no de lo bueno también?, a veces los recuerdos buenos nos traen recuerdos malos, por lo menos a mi, nose si es mi locura o de todos, pero tampoco pretendo saberlo. Es más, creo que las mejores decisiones que tomé, que tomo y que voy a tomar siempre son cuando estoy conmigo misma, con mi opinión y la de nadie más; aunque a veces es necesario la opinión de otra persona, no lo voy a negar.
Y nada que se yo, me vienen ganas de escribir y sinceramente seguiría por un laaaargo rato, pero hoy no, otro día quizás.-

Play.

Mientras yo decidí jugarme por vos, terminaste el juego. Realmente me lastima, me lastima porque siempre pretendo ganar, siempre QUIERO JUGAR HASTA GANAR.
Pero cómo hago para ganarte?, cómo hago para ser mas astuta que vos y no quererte como vos lo hacés conmigo?. Complicado, no?. Demasiado complicado como para seguir pensando, asique quizás sea mejor ignorarlo, pero está bien ignorarlo en realidad?, está bien ignorar a tus sentimientos para poder estar aunque sea un poquito mejor?.

Y si me vieras quemándome, me salvarías?. Si me vieras mal, me consolarías?.

Nose lo que sentis, y me encantaría saberlo para ver como seguir, como reaccionar, como pensar, como actuar frente a una situación tan dificíl. Es tan dificíl, o en realidad soy yo la que lo hace dificíl?.

Demasiadas preguntas sin respuestas.-

Volar.

Cuando lo vi, yo todavía no volaba. Es cierto que ya había intentado algunos viajes pero nada serio. Un salto algo más largo de lo común. Algún aterrizaje afortunado. Pero volar, lo que se dice volar, yo no volaba. Ahora, cuando lo vi me di cuenta de que mi única oportunidad tenía un nombre: vuelo. Si yo pretendía que él se fijara un poco en mí tenía que andar por el aire como por el suelo. Entonces empecé a largarme. Y ya se sabe, cuando uno tiene auténticas ganas de hacer algo nada puede impedirlo. Así que a los pocos días no había nube que tuviera secretos para mí. Lo único que me quedaba por hacer, entonces, era acercarme como casualmente, como si ese encuentro fuera resultado únicamente de la fortuna, y decirle con la voz más natural que me saliera.
- Hola, ¿Qué hacés por aquí?. No sabía que vos también volabas por estos lugares tan solitarios. Yo hace años que vengo. Me gusta porque es tranquilo y puedo pensar sin que nadie me interrumpa.
Fue lo que hice. Él me sonrió sabiendo que mentía pero fue lo suficientemente astuto como para aceptar mi historia. Paseamos un rato y aunque él era mucho mas hábil que yo en ese asunto de navegar por el aire, debo decir en mi favor que no desentoné demasiado. El paso de los días fue fortaleciendo nuestra amistad. Todo iba maravillosamente bien. Pero está visto que nada puede ser perfecto para siempre. Un día lo encontré parado sobre una colina baja de las afueras. Me acerqué, extrañada, porque era la primera vez que lo veía apoyado en algo.
- Ya no quiero volar más - me dijo -. Ahora quiero sentir todo lo que peso.
Lo miré sin entender nada. ¿Y ahora qué iba a hacer con mi habilidad?. Me paré junto a él. Una vez, por estar a su lado había aprendido a acompañar al viento.
- Quiero vivir lo que hacías antes de conocerme - siguió hablando. Pero yo ya no lo oía.
Como por obra de un mago poderoso entendí en ese momento lo que tenía que hacer. Lo tomé de una mano y lo llevé para que viera la fachada de mi casa. Supe que ya nunca más íbamos a volar y que el cielo había sido apenas una excusa para estar juntos. Ahora que había cumplido su parte volvía a ser lo de siempre: un lugar para mirar de a dos.


Decime, no te hace volar este fragmento?

Los ojos del perro siberiano.

Uno nunca termina de conocer del todo a las personas -me dijo-, ni aún a las más cercanas, padre, madre, hermanos, hermanas, marido, mujer. Siempre hay una zona de cada uno que permanece a oscuras, alejada por completo de los demás. Una zona de pensamientos, de sentimientos, de actividades, de cualquier cosa. Pero siempre hay un lugar de nosotros en el que no dejamos que entre nadie más. Yo creo que eso es lo que hace a las relaciones con los demás tan interesantes, esa certeza de que, aunque nos lo propongamos, nunca los vamos a conocer del todo.

No rompas mi corazón, dejá que eso lo hago yo ;)

Es como que.. siento que nadie es para mi, y yo no soy para nadie.
Es fea la sensación, si, y es complicado pensar positivamente cuando todo se torna en un tono gris, tirando a negro para ser más sincera que nunca.
Se que soy chica, muy chica. Pero veo a mis amigas que en algún momento tuvieron o tienen su 'amor', novio, chico, en fin, como quieran llamarlo. TODAS MENOS YO. Y me siento rara, por momentos me siento vacía, perdida, DÉBIL, siento que algo me falta.
Es un tema.. es un tema que nos pasa a todos en algún momento, por supuesto. Y pienso y pienso, sabes que pienso?. PIENSO QUE NO ME TENDRÍA QUE HACER PROBLEMA POR ESTO, pero soy sensible, demasiado para mi gusto, y el amor,, el amor en algun momento nos pega a todos, para bien o para mal.
Pero hay una frase que dice así: 'Buscar estar en par, buscarlo para amar, buscar hasta encontrar la forma de volar'. Confias en esta frase?.Yo si, y cada vez que la escucho vuelvo a ver al amor como una de las cosas más importantes que me pasan, aunque no me vaya bien.

Nada más.-